Ya estoy cansada...

Sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta o de mirar el movil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche por si tú por casualidad me llamas o me dejas un simple mensaje que diga te quiero o buenas noches , que me haga ver que te acuerdas de mi y me tienes presente , tanto como yo a ti. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual , de negar que te quiero, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago , esa bonita sensación inexplicable que solo te ocurre cuando estas enamorada. Y también de ver películas de amor con final feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así contigo . Cansada de dar pasos equivocados , de tropezar una y otra vez con la misma piedra , de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti , porque por más que quiera odiarte , no lo puedo evitar te quiero, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo pensando que estarás haciendo , con quien estarás o si simplemente piensas en mi, mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, camino equivocado pero no me importaba porque pensé que estaría contigo. Por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti..

Sólo perderme...

Desearía perderme, sola, sin nadie que me hiera, ni que me ofendan, ni me dirijan la palabra ni nada, solo yo. Desearía reflexionar sobre todo lo que he vivido, las conversaciones que hemos tenido: -¿Hoy vas a quedar? +Puede...
Siempre te digo un puede, no es que no quiera verte, pero cada vez que te veo me duele, me duele verte sonreír sin que te estés riendo conmigo sobre algún tema en especial... No sé porque tengo que quererte tanto la verdad, sé que solo me ves como una amiga más, como una más a la que contar tus problemas, o bromas que le haces a tu novia, ver fechas especiales...
No sé ni porque estoy escribiendo esto, y tengo miedo de que lo leas, y me digas: "¿Qué mierda es esta, joder? ¿Te gusto? ¡Pero si eres horrible!
Por gilipollas ahora estoy llorando por ti, una persona que ni se lo merece, que no se merece ser amado con este amor...
Desearía perderme, y no pensar en todo esto, tener la mente en blanco, o pensar en el paisaje...

Hoy tampoco...

Hoy tampoco sé si podre dormirme ¿por qué? por el hablar hoy contigo y animarme para decirte que te quiero, nunca te lo diré, lo sé, siempre lo guardaré en secreto por miedo al rechazo pero bueno...
Sólo me has contado cosas de tus novias, ¿te crees qué no me duele o qué? Me duele solo hablar contigo y no poder verte gesticular, o curvar esos dulces labios con una amplia sonrisa, que demuestre el quererme.
Siempre imagina conversaciones entre tu y yo tipo: "¿Sabes que hoy estas muy guapa?" o "¿Cuánto me quieres?". Me da miedo que, al verte en persona, no seas como te he visto, como he deseado o como simplemente he querido yo. Que seas de esos de hoy con una, mañana con otra, o de esos de te dejo porque me aburres...

Me dolería que me dijeras esto, y peor aun si fuera en la cara, porque me dolería que me vieras llorar como una gilipollas por un amor no correspondido... ¿Alguna vez has pensado como seria estar en mi piel? ¿Cómo me siento cada vez que veo que inicias sesión en el Tuenti? ¿Cuándo me dices "te quiero" pero solo como amigos? ¿Cuándo sueño en que me amas? ¿Cuándo para poder dormirme tengo que imaginar que existo en tu vida? Desearia desangrarme para no sufrir por este amor...

¿Puede ser?

¿Puede ser que en la vida haya razones para vivir? Empiezo a dudar...
Amar a esa persona especial en tu vida, estar con tus amigos para siempre, a esas personas importantes...

Pero, ¿todo esto es necesario? ¿Es necesario amar, querer, gustar o simplemente odiar? Puede, pero no le encuentro mucho sentido, la verdad. Vivo sin amar, sin querer, sin gustarle a nadie y sin odiar, y vivo perfectamente tal como he sido, soy y seré.

¿Porqué todo fue tan duro?

La verdad es que ni se que hago escribiendo esto pero, no sé, siempre estoy como depre, aislada de la gente, como que no quisieran saber nada de mi...
Siempre he llorado sola, nadie ha estado a mi lado cuando lo he necesitado, ya hasta creo que me he acostumbrado a esta mierda de vida.

¿Soy a la única que le pasa esto? Nadie me comprende, ni me entiende ni nada. ¿Tengo que sufrir sola? En mi caso se ve que sí

Sé lo que quiero hacer con mi vida?

Esta noche tampoco he dormido, ¿porqué? Por el pensar en ti, en como seria mi vida queriendote, escuchando canciones que me dedicarías, escuchando tu voz llamándome, diciendo: "¿Sabes qué te quiero?" Y contestarte un: "Vale, pero yo más"
Pero, ¿alguna vez ocurrirá? No creo, y lo odio. Siempre me hago falsas ilusiones, soñando que significo algo en tu vida...
Solo me pregunto una cosa una y otra vez, ¿no hay más personas en el mundo o qué? ¿Qué coño me pasa contigo? ¿El destino nos a querido unir o arruinar mi vida?
No entiendo nada de lo que me pasa: Un día te odio, al otro te quiero...
Y lo malo es que siempre, no falta ni una vez, siempre que hablo contigo me tiene que caer alguna lagrima, porque imagino como seria que envez de hablar contigo por el messenger o tuenti, en la vida real, joder. Tampoco pido tanto, no? ¿O sí?

Tú...

Sólo creo que en mi vida existes tu, la única persona que me comprende, que siempre me a querido, siempre me has aguantado cuando te contaba mi vida, cuando te decía "te quiero"...
Pero me e dado cuenta de que nunca te lo has creído. Te crees que te quiero como amigo pero te equivocas. Te quiero demasiado y lo malo es que te quiero así solamente a ti, que nunca te he tenido a mi lado cuando estaba mal, cuando te echaba de menos y sobre todo, cuando te necesitaba abrazándome, besándole, acariciándome...
Nunca pensé que me pasaría esto, pero es hora de que madure...